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情感:远嫁行为是检验现实中丈夫良心的秤砣

来源:http://www.hshlvy.com 作者:手机网投123 时间:2019-09-24 14:48

这个世界到底怎么了?

既然想娶别人家的姑娘,就得按照这个地方的风俗人情来。

妈妈有时候总会陷入自责之中,觉得没能给爸爸带来一个男孩。反倒是爸爸觉得三个人够了,乐呵呵地带我们周游世界,觉得上辈子有三个情人,这辈子有女儿贴心很幸福。

我开玩笑的跟她说,我可是从不劝人复合,只劝人分手的,你可要想清楚了,人性本恶的,什么人之初性本善,刚出生还是个婴儿谁不善良,这不是开玩笑嘛。

亲戚: 天了噜,晒得这么黑!被蚊子咬成这样还要怎么找对象!

这肯定是个悲剧,毫无疑问,一个连酒桌都抠搜成这样的人家,还指望他能够对你好一辈子,是不是太傻太天真。

我总是有些诧异,因为我无法指着别人鼻子说的话她一下子就能说出来。

第一:你们结婚是不是跟公婆住一起?

我知道整个世界上肯定不止这个小镇一般重男轻女,假若单纯只是所谓的男性物化女性,人们也许可以大声疾呼批判男权社会的不公。可是有多少女性甘愿被物化,卑躬屈膝,得过且过,懒于或者不够执着自己想要的生活。二十年前直至现在,即使在越来越多女性独立的时代,还有多少女性利用自己的性别而以弱者姿态自居,认为自己必须备受他人保护与宠爱,强加义务般完全依赖于身边最亲近的人,把世界拱手让与他人主宰,被社会淘汰也无怨无尤。

我跟姗姗父母的观点是不谋而合的,所以我只能告诉她多听父母的话,父母不会害你的。

跟我同一辈的,许多家庭都是三四个小孩。二十多年前,小镇人们在计划生育的打压下依旧坚持作战,不生男孩不罢休。所以,要不是以罚钱结束,就是无休无止地打游击战。女人们认命般地以“生男孩为己任”,身体在多次生育后大不如前,还要包揽所有家务活和承担管教子女的重任。而男人们呢?只负责赚钱养家就算功德圆满了。

老一辈的眼光之毒,不是年轻的小辈能够通透的。不明白的,我也不想多说。

是的,你没有看错。我们家除了我爸,其余皆为女性同胞。

礼金是什么,是体现了一个男方对女方重视程度的心意,必须得用数字表现。

生下女孩的女人可就没有那么幸运了。好一点的公婆依旧会帮忙照顾女人坐月子,鼓励她养好身体再接再厉,争取生个男孩。要是坏一点的,只怕是要受尽冷眼嘲讽,生完小孩没多久就要干活,帮着有男孩的亲朋好友办丁酒。

1:朋友打电话问我,男友家在广东那边,自己是南方人,父母都反对,该不该嫁过去?

今年最后一批的迎新春放鞭炮活动,在正月十七十八终于结束了。大城市的人们已经正常上班两周了,而小镇的狂欢才刚刚落幕。

我又反问姗姗你意下如何,姗姗说只要感情好,这些都没问题,她不在乎形式,而且她父母已经开始重新让她相亲了。

从澳洲回来的M小姐,非常大方地介绍了她的女性伴侣E小姐。

我问了姗姗三个问题。

我的家里有姐妹三人。

最可怕的是既不出钱出力,还要叫你拼命生的。

姑娘A: 这几年马马虎虎吧,在公司里从小职员升到了部门主管,也算是能给爸妈贴补家用。

第三:结婚是一辈子的大事,一个新娘子把自己最重要的一生幸福交给一个男子。

但这并不能阻挡父系社会各位进击的亲戚。逢年过节就是最好的进攻时期,吹牛是必不可少的,说自家有个男孩能担起重任,养儿防老,他们总会劝妈妈再生一个,这话到我十八岁那年居然还有人在建议。他们总是欲言又止,又摇头又讪笑地看着尴尬的爸妈。

空口说说什么回事,你娶得是别人的女儿,不是今天买颗菜那么简单。

身边有几个从小到大的朋友们都已在前年结婚,年尾诞下孩子升级母亲的也不在少数。只可惜,身份大不同。生下男孩的女人在家休养上两个月,公婆伺候着带小孩,双方家长大肆操办丁酒,宴请小镇亲朋好友一起迎接家里的新成员。

彼此都互加微信过,但从未多言过,毕竟各自有各自的生活,没必要的话也不需要去打扰。

高中毕业后,不少女孩子会去外地读书,接着工作生活。离开了小镇的女孩们很少回家,只因三姑六婆太多总会被问及婚姻大事,有没有找到个出息的对象,有家庭的生没生小孩。不管多优秀多独立,在大城市过得多么有声有色,她们只要一回小镇,瞬间就像被砍去双脚,矮一截。

我听了没有说话,直接问姗姗怎么想的,姗姗说舍不得男友,而且男友保证过一定会一辈子对她好的。所以她想试试。

综上所述,成功女性的唯一标准,就是所谓的“有对象”。

别的姑娘都要礼金给,就你没有。

甚至,还要以一种愧疚的心情跟公婆道歉——

姗姗说男友觉得父母养大他不容易,住一起照顾他们是应该的。

大伙现在应该就明白了,这是一个重男轻女的父系社会。丁酒热闹的程度不亚于大年初一络绎不绝的宾客,十五的花灯猜谜烟花节也远远不及小镇人们对男孩的狂热。

结婚是喜庆的,就是要告诉亲朋好友,我今天幸福出嫁了。

而事实上,生而为女,又对谁不起呢?

姗姗说婆家说过一定要多生孩子,最好生个男孩,孩子多也热闹。

这不,在年轻人的圈子里总会把一些对话整理一番,衣锦还乡的姑娘们和进击的亲戚们,对话如下:

接到姗姗电话的时候,很意外,因为很久没联系了,是个陌生的电话,我有点犹豫,毕竟现在诈骗的电话太多,还有各种推销什么产品店铺的。

忽然想起太宰治的《人间失格》,在把自己看做是女性之前,是否应该先把自己看做是一个独立的人、独立的个体、懂得依靠和成全自己,之后才有性别之分?倘若丧失了自我的意识甚至丧失了作为“人”的资格,毫无灵魂只剩空壳般地游走于家庭,试问另一半该如何尊重和理解?下一代又将面临什么样的成长环境?新一轮的恶性循环和生生不息的男女尊卑,将永无消停之日。

这类的问题,我只想说一句,听你们父母的意见既可。

对不起,生了个女孩儿。

沉浸在爱情的女孩看问题总是不全面,不够理性,也不够睿智,迷失了自己。

好说歹说,劝来劝去,最后亮出杀手锏——

有一天,你自己想想,还会觉得特别委屈,其他的姑娘就算嘴上不说,心里肯定也会想:男方家挺不重视这个姑娘的,也不晓得这姑娘怎么就瞎了眼看中这么远地区的人家。

我并非女权主义或者同性恋的激进拥护者,而且我也明白小镇上的男孩们要经历多少和女孩们不一样的痛苦,像是子承父业,无论曾经在事业上达到什么成就,大多数最终都会回归。但与女孩们从小所受的不平等待遇,以及成长过程中的胆小自卑无法同日而语,因为女孩们也在慢慢负担家庭经济,贴补家用。有时候我总是陷入矛盾之中,父母教我做一个独立勇敢的女性,但又不能完全做自己,还是要顺应当代男性的审美以免太强势孤独终老。身边最亲近的朋友都在反复证明这条路的正确性,无一例外都选择投入婚姻和家庭,仿佛在告诉我的价值观错得离谱,真正的人生赢家就应该是这样的。

姗姗说:父母劝我分了,哪里没有男人,何必嫁那么远,到时候受了委屈,只能自己咽下去,身边连个贴心的娘家人也没有,在父母身边还是好的。有什么事还能够帮衬着点。

甚至,他们还说——

什么叫最好生个男孩,言下之意就是一定要生男孩,生不到男孩继续生,你如果生了女孩,你看看你的日子会不会好过。

爸妈在小镇风气的影响下难免会有些担心,如果按照他们走过的轨道他们将永远为我点灯,也不用担心在他们百年之后我依旧孤身一人——尽管他们没有说出口,只因为尊重我的意愿。刚回家的几个月,爸妈总是非常开心地跟亲朋好友炫耀,说家里出了个高材生千辛万苦毕业了。还老是拿着我的毕业照到处晃悠,支持我继续进修。这时,进击的亲戚又来了。他们不知从哪抓来一帮良莠不齐的适婚男青年,每天带着一两个就杀到我们家来,搞得爸妈是哭笑不得。亲戚说,二十五都老成什么样了,还要去读博,出来变成老姑婆!

可男子却连酒席都不愿意办,摆明了没把你当回事,你还乐的跟什么似的,除了你傻,也没别的。

为什么?就拿刚刚过去、小镇最热闹的庆典来说吧,丁酒。丁酒估计没什么人听过,单从字面上的理解就是,添丁,酒席。

很烦,但电话锲而不舍的打过来,传来的是熟悉的声音,也就放下心。

可是她们为什么哭泣,为什么会埋怨,为什么会把自己的梦想建筑在年幼的孩子身上,又为什么看起来并没有她们想象中那么幸福?

只有你自己是空荡荡的,你内心会怎么想,是否会后悔当初的草率决定。

因为与社会脱节无法分担另一半的压力,便过分理解过分包容自己的另一半,纵容他也成全他的大男子主义,甚至觉得这一种牺牲需要推己及人,让身边的女孩们都要学习如何恭顺,如何在一个家庭里忍气吞声,以及时刻做好全身心奉献给家庭和公婆的准备,人生和职业规划从此不在考虑范围内……她们选择了自认为最轻松的人生道路,逃避与世界正面交锋,但是真的就如想象中那么轻松毫无压力吗?试问又有多少女性心中苦闷无处发泄,在与丈夫争吵时连大气都不敢出,不辞劳苦地照顾公婆,局限于三姑六婆之中,每天的话题永远是孩子丈夫家庭,强颜欢笑却还死要面子,让别人都知道自己过着上流安逸的生活。

姗姗问我,我反问姗姗:你的父母是怎么想的,他们怎么跟你说的。

你爸到你们这一代就绝后了。

女人啊,心里都有小九九,都会攀比的,或多或少都会炫耀下自己男人给的东西。

当然这个对象,是指男性对象。

还有什么礼金也不愿意出,这家就是想看哪家的姑娘能够白送给他儿子。

姑娘C: 刚刚结束研究生课程,顺利地被美国名校博士班录取了,家族里有个博士生是不是很赞?

第二:虽然现在的二胎政策是放开了,但养孩子成本却是逐年提高的,婆婆出钱的还好。

这简直是作大死的节奏,小镇上下无一不在背后议论她们,觉得她们比法轮功还要像邪教组织。一次喝茶聚会上,M小姐跟我探讨人生和陪伴的意义。她说,和她在一起可以很独立自由,也很自信,相互搀扶相互体贴。男生们有太多面子自尊问题,特别是小镇的直男癌,让她无比厌倦。如果女生们能靠双手养活自己,悠闲时打扮自己,学习进修自己的兴趣爱好,时间充实岁月静好,那么她会愿意因为世俗眼光而下嫁一个不相称的男生,保持工作的同时还要进行相夫教子吗?可惜啊,有多少女生都败在了世俗眼光上,败在那些不痛不痒的冷漠看官上,也败在沉不住气无法跟真实的自我相处。事实上,我的路怎么走,我要爱谁或者选择单身,又关他们屁事呢?

姗姗知道我在一直在写情感方面的文,就想问问我的意见。

亲戚: 啧啧,对象都没谈,这主管也不是能依靠一辈子的。

你男友又不是你的亲爹,结了婚,也仅仅是你的丈夫而已。毕竟爱情这个玩意,遇到渣男,就是害人不浅的。

和我一起外出读书的老乡总是不愿意谈及家人,她说,我的兄弟姐妹有七人,人们的关注点永远在“终于有个男孩”和爸爸赚钱养这一大家子上,家里姐妹多优秀妈妈多辛苦不在关注范围内,完全就是不痛不痒的看官。

不要拿你的一辈子幸福去赌虚无缥缈的承诺,承诺这玩意都是靠嘴巴说说的,何必当真。

离家太久,久到淡忘了村庄的习俗,久到遗忘离家的缘由。无力招架各类吹牛和追问,坐如针毡只怕是要逃之夭夭了。

既然你们家那边只要一万的,那你就娶你们当地的姑娘,何必要娶南方姑娘。

……

姗姗说男友觉得旅行结婚最划算,大摆宴席太铺张浪费了,而且我们这边的礼金十来万,他们觉得有点高,他们只要一万就可以了,还不如把礼金全投入小两口未来的生活中。

三十多岁市场价值太低,只能找到离婚男,要想继续生小孩,难!自己看着办吧。

为了省钱的话,男方完全可以打一辈子光棍啊。

亲戚: 现在都二十六了吧?外面读博不得读个五六年?照这样看来,三十多岁还能找得到娶你的人不?

姗姗说:我爸妈觉得男方家不够尊重女方,属于空手套白狼的典型一家人,结婚一辈子的大事,连个酒桌都不摆,算什么回事。

姑娘B: 最近去野生动物基地做环保志愿者,与大自然和动物相伴,总是觉得人生完整了。

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第三:结婚的时候摆不摆宴席,礼金是多少?

我问姗姗:你父母觉得怎么样?

第二:婆婆有没有要求一定要生个孙子?

第一:结婚了小两口就是一个单位的,公婆也是一个单位的,都是独立而完整的结构,参一脚进去岂不是多余,夫妻两人一起住,都会有矛盾,都会有摩擦,要适应彼此,这个时候,再来婆婆,这个家不得掀翻了桌。

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