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怎样才能控制食欲

来源:http://www.hshlvy.com 作者:手机网投123 时间:2019-09-24 14:48

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  总之,减肥是一场很苦的修行,我们一起加油!

我该如何阐述我的暴饮暴食之路

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每个暴饮暴食的时刻,都是生活中遇到了问题。产生自我怀疑等消极的情绪,或者因为精神空虚无事可做。

暴饮暴食就是吃的很多,当我开心或食物好吃的时候,会拼了命的吃。吃得我的胃感觉装不下了,可我还是控制不住自己的嘴,还一直的吃下去,因为那样感觉就在缓解我心的烦躁。

高考后的失败我一直没有去接受,我一直没有跨出心中的那到坎,我接受不了自己那长长的三个月是怎么熬过来的,考试不理想,父母不理解,朋友突然搞失踪,自己密闭在一个小房子里简直是每天噩梦连连。每天幻想给自己做一份满满的计划,明天要戒掉,我要在大学完美的华丽蜕变。

不,失败了,这就像一个完美的循环扣一样,没有断掉,那个给自己正能量的小姑娘去哪里,我甚至找不到自己。我忽然感觉到了我高考过后一点希望也没有,感觉梦寐以求的机会没有了,感觉唯一一次能挣脱的机会没有了。

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我开始疯狂的在超市里购物,把平时不吃的高能量小吃薯片,饮料全部扔进购物车,还有高中想要健康饮食的想法全部抛在脑后。例如不吃方便面,因为吃方便面很难排毒素,易长胖。于是那时初升高时,可以说三年没有在碰那个东西。

但是高考考试结束,我的心开始膨胀,像气球一样,随时可能迎接爆炸。我压抑着我自己,终于那次气球爆了。

我开始说服不了自己,不知道为什么,我看见摆满的零食,我开始不听大脑使唤,我开始把方便面一包包的扔进我的购物车里,我脑海里开始想象着方便面的美味,我开始想象着自己该怎么烹煮这些面条,购物,结账,想快点回家。

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那时的自己超级恐怖,恐怖到其实我已经没有意识了。自己开始慢慢变丑,开始变的生活规律不正常,每天10点起床,吃了睡,睡了吃,谁的声音也不想理会。从单位数慢慢的升为双位数,自己有时候又像疯了一样把零食全部扔进垃圾桶开始目标健身,保证自己在大学的第一天是美丽的一天。

我对自己说大学是美好,大学里自己要交朋友,谈恋爱,要做一个牛逼的人,要考证书,要兼职,计划满满,感觉宏伟蓝图已经呈现在我眼前。

进入大学第一天进来我的情绪还是不怎么开心,我不喜欢,就是不喜欢的一种神情,但是自己跟自己讲,告诉自己这是自己作的,跪着也要走完,咬牙往肚子里吐。

我告诉自己要去接受它,接受这个现实,接受自己是里面的一名学生,我在里面开始感到害怕,感到孤独,感受到了在庞大的人流中我还是找不到自己的归属感,我的心彻底被掏空。

我想找事情来代替那些脑海里的不开心,我开始实施健身计划,我开始晚上不吃饭,去操场跑步,拉伸运动,开始维持一个月,我的体重开始下降4斤,我感到高兴,自己能穿下自己不能穿的裤子。我可以在有一天以最完美的样子照一张像,但是此刻一年过去了,和朋友出去的时候自己还是双下巴的脸,和两条小象腿。

我丰满的计划再一次打水漂,我该对不起谁,我的体重到底是为谁买单,我在问自己,我是以前的我吗?我开始更加自卑,更加嫌弃自己,每次吃的时候自己还是很罪恶,感觉每一顿我都没有吃好,我在想熬夜会使人胖,可是大学的一年中我没有一天是不熬夜,我把手机放在下面,我闷着被子开始睡,但是脑海里的东西,焦虑导致我到凌晨都没有入睡。

我焦虑我年龄增涨自己没有前途,没有让人骄傲的东西,我拒绝传播负能量,我开始停止和别人讲话,当看到食物我开始狂吃。我吃过中饭,我开始吃面包,吃了四个还没有吃饱,我开始吃栗子吃了一斤,室友看到了说:“怎么还在吃”我说:“我还没有吃饱”其实我肚子鼓的跟球一样,很难受,但是嘴巴还是想不停的吃,我脑子一直在跟自己说告诉这一次吃完就不吃了。我的手还是不自觉的往零食袋子伸过去,我又害怕别人说我,但是我又控制不了自己,我的手不知怎么又伸过去,我又开始罪恶的饮食圈里。

我又吃了9个金丝肉松饼之后想吐,去厕所干呕,难受眼泪从眼眶里出来,但是我就是烦躁,开始在纸上写下自己也不暴饮暴食了,就这样一个星期以后,自己再次犯错了,不是肚子太寂寞,是嘴巴,是思想太空,想靠食品来缓解自己的压力。

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高中三年养成了狼吞虎咽的习惯,每次吃东西跟饿死鬼投胎,经常站着吃东西或边走边吃;无论何时何地就餐,通常总比别人先吃完。每当饥肠辘辘时,就自动地随便就餐,有什么吃什么,完全不挑食。时间来不及,那时候跑步速度也特快。

这个坏习惯又在我身上加重一样罪责,我想借掉,可是很快就献出原型。

早上上课的时候,眼睛眯着想打瞌睡,因为吃得过饱,导致大脑反应迟钝,加速大脑的衰老。身上的血液都跑到肠胃系统去“工作”了,自己长期处于疲劳状态,昏昏欲睡,上课效率也不高,脑袋用手撑着,眼皮打着转,想睡觉。

晚上睡觉时肚子是撑着,要不就是饿着睡觉,我开始不懂得控制自己,开始平衡不了自己。我想说这个现状曾经三个月就想结束自己丑陋的习惯,可是到现在两年了还没有戒掉。

我在惩罚着自己,我不知道是在用别人的错误惩罚我自己,还是自己对自己惩罚,但是一切都后果是自己的身心都在接受这种惩罚。

这个隐藏在身体潜在症状,自己长时间的养成,它已经慢慢的深了根,要消除它也并非一朝一夕的事情,我必须要花长时间的去铲除它,在铲除的过程中,自己要慢慢灌入新的能源,以免空洞,导致功亏一篑。

生病吃药要7天左右的时间,才能缓解,暴饮暴食没有根本的治疗方法,它来源于心,心出问题了,我也要用心来解决。


我开始打算陈列自己的这些,并且在过程中自己感受。

如果放弃,我就不是那个我,所以不管怎样,我都可以。

每天早上6点起床,晚上11点睡觉

如果是失眠患者,不要强硬的把手机从自己身边抽走。跟自己催眠说自己没有了手机很快就入睡。

睡觉前运动30分钟,运动完毕,开始休息,然后洗一个热水澡。喝一杯牛奶,听点轻音乐。

自己喜欢的就可以,时间在那时候不知不觉也过去了,会感觉劳累,于是就想休息。

当自己去做了,这就是新的模式,身体在习惯曾经的东西,会有抵触新的东西的情绪,那种情绪有时会让自己感觉还是原来的好。

早上空腹喝一本水

其余每天在有空的时间段喝7杯水

泡一杯红枣枸杞茶,让自己对水的味道不是淡淡,是一种甘甜。

从心里去接受这种感受,我在一天一天的改变,希望看此文的朋友你也有此类症状,对生活迷茫,可以自己一点点的计划,注入新生的能量。

  1.每天定时定量饮食。

    我们都知道熬夜对身体的危害,可是我们还是忍不住去熬夜,如果我们到很晚才睡,你吃过晚饭之后很快被消化掉了,肯定夜里又想吃东西,这样的话又会增加热量,而且晚睡容易导致早上起不来,一天无精打采。早上起不来大多数我们又会错过早餐,不仅对身体不好,而且还会增加中午的饭量,恶性循环。。。。

    为什么脑海里老是想着吃呢?很大的原因是因为我们太闲了,所以大脑里老是想着吃,琢磨着吃点什么好。所以给自己找点事情干,让自己忙起来,分散自己的注意力。

3.尽量让自己忙起来,没有时间去想着吃

4.别熬夜,放弃零食

    以前的时候早上几乎很少吃饭,有的时候连着几顿也不吃,可是这么下来会很饿等到下一顿就会吃的特别多,我觉得这样反倒是起了反作用,应该根据自己的实际情况制定饮食计划,每天三餐按时进餐,防止暴饮暴食。

      口口声声的喊着减肥,喊了三年,非但没有瘦,体重一直处于上升状态,为了下定决心要减肥,我根据自己平时的饮食习惯制订了一个饮食计划,也分析了应该从哪些方面控制自己的食欲。

2.用小的餐具

      从早上起床一直到晚上睡觉,脑子里想的都是吃什么,尤其是到了晚上下班之后结束了一天的疲劳,心心念念的想着要吃一顿大餐,就算不吃大餐也要吃很多自己喜欢吃的东西,不熬夜还好,一熬夜还要给自己准备一段夜宵。

      像我们这些“胖友”们,大概都有一个共同的特点,就是嘴永远都闲不住。

  还有一个方法我觉得特别有用,就是用小餐具,小餐具,小餐具,重要的事情说三遍。用大餐具,在一定程度上会增加你的饭量,而用小餐具,在感觉上吃的很多,实际要比之前吃的少,还可以根据自己的实际情况使用难用的用餐工具,都可以在一定程度上减少你的饭量。

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